~ Forum -> HUMOUR (Blagues, Anecdotes...) ~

trop bonne davcor! 👍

depuis plusieurs années un gars rentre completement bourré tous les vendredi soir avec ses fringues deguelasses de vomis!
sa femme n'en peu plus! elle lui pose un ultimatum! fini de rentrer comme cela la veille du we!
pendant quelques temps l'homme se restreint de passer au bistrot et surtout le vendredi ou il y a tous ses potes.
sa femme est contente et luiauusi car il vient de reprendre une vie amoureuse et sereine!
Mais voilà, un vendredi 13, il decide d'aller faire un euromillion! et bim!!! il tombesur ses potes et se torche comme un cochon
il rentre doucement vers 2h du matin ; sa femme dort!
le lendemain il repart au boulot comme si rien n'etait, vers 9h sa femme l'apelle au bureau!
-dis moi chérie ça recommence ces saouleries?
-non! pourquoi?
-parce que je mets ton linge a la machine, et il y a du degueulis plein la chemise!
-attend je sais pourquoi! je suis passer jouer au loto au bar! et un mec bourré m'a dégueulé dessus et du coup pour s'excuser il m' a donné 20€!
5 minutes aprés, nouveau coup de fil de sa femme!!!
Dis moi chérie si tu passe au bar ce soir ! demande 20€ de plus au gars gars qui tas degueulé dessus!, parce qu'il a chié dans ton froc aussi!!!
🥴

😆

la famille ulé a deux garçons comment s'appelent t'ils?

YVON ET JACQUES!

je ne savais pas qu'il y avait un forum sur les blagues et l'humour en general! c'est 👍 !

rendez vous compte si sur 1 jour ou plutot 2 ou 3 aprés toute cette merde virus! il y avait un rassemblement pour une fêtes des membres coteur cela serait formidable! le plus dure c'est de l'organiser!!! c'est un peu utopique ce que je dis!mais cela serait vraiment sympa!

merci a tous!
🙌 👍

Voici une petite parodie hilarante sur Macron 😂😂😂
https://tii.ai/parodie_macron

MORT DE RIRE 😀

Melon et Melèche vont jouer au tennis.
Comment s’organisent-ils ?
Melon apporte les raquettes et Melèche les balles.

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.

Une brune monte à l’étage et demande :
– Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ??

Une blonde répond :
– Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !

Laurent Blanc vs Christophe Dugarry :

Saviez-vous que Laurent Blanc, un défenseur, a marqué plus de buts que l’attaquant Christophe Dugarry au cours de sa carrière ? Blanc a inscrit 136 buts contre 89 pour Dugarry.

Pourquoi les joueurs de basket ne peuvent-ils jamais être de bons détectives ? Parce qu’ils ont toujours peur de se faire dribbler ! 🏀🕵️‍♂️

Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !

Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit :
– Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €.
– Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ?
– Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €.

Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit :
– Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ?
– Non, il ne dit jamais le moindre mot !
– Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ?
– Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…

C'est l'histoire d'une blague vaseuse

Mets tes bottes.

C'est l'histoire du ptit dej, tu la connais ?

Pas de bol.

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses

Un jour il s’assoit et il meurt.

Comment appelle-t-on une chauve-souris avec une perruque ?

Une souris.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?

« Oh la belle décapotable ».