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ÉpingléVerrouillé Sujet lancé par bergkamp, 361 messages 292 984 vues
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fck-serval #62

jeremy2414 a écrit :

mdrr j'la trouve super bien trouvé! 😉

Pour te remercier de cette blague jvais aller sur la miniville 😆
J'rigole mais jy vais...

Je te remerci content que ça plaise et je ne pense pas que les corses m'en voudront 😆

luckydu13 #64

serval1971@hotmail.com a écrit :

jeremy2414 a écrit :

mdrr j'la trouve super bien trouvé! 😉

Pour te remercier de cette blague jvais aller sur la miniville 😆
J'rigole mais jy vais...

Je te remerci content que ça plaise et je ne pense pas que les corses m'en voudront 😆

t'en vouloir..???.....
pas du tout !!!!
tu me rapelles ton adresse,
juste pour feter ton humour par un feu d'artifice......
😀 😀 😀

je ne connaissais pas cette histoire, marrant !!!!!
👍

fck-serval #65

luckydu13 a écrit :

serval1971@hotmail.com a écrit :

jeremy2414 a écrit :

mdrr j'la trouve super bien trouvé! 😉

Pour te remercier de cette blague jvais aller sur la miniville 😆
J'rigole mais jy vais...

Je te remerci content que ça plaise et je ne pense pas que les corses m'en voudront 😆

t'en vouloir..???.....
pas du tout !!!!
tu me rapelles ton adresse,
juste pour feter ton humour par un feu d'artifice......
😀 😀 😀

je ne connaissais pas cette histoire, marrant !!!!!
👍

Heureux que tu le prenne bien c justement à toi que je pensais 😉

luckydu13 #66

et pour continuer sur la lancée,
une autre blagounette sur les Corses:

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa !
Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

.....

( PS: Serval, la Corse c'est le pays de mes ancetres, moi je suis Marseillais,
mais je n'oublie pas mes origines....surtout en ce moment.)

fck-serval #67

luckydu13 a écrit :

et pour continuer sur la lancée,
une autre blagounette sur les Corses:

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa !
Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

.....

😆 mdr j'adore 😉
je la raconte demain au boulot.

bergkamp Auteur du sujet #68

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.Un médecin entre fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande: "Combien coûte un cerveau?"
"Ça dépend, répond le médecin. C'est 5000 $ pour un cerveau d'homme et 200 $ pour un cerveau de femme."

Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi y a-t-il une telle différence de prix?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins cher car ils ont été utilisés."

luckydu13 #70

nouvelle p'tite blagounette,

(precision: toutes ressemblances avec des personnes existantes ou tres excitées, n'est pas fortuite du tout......)

Un Président d'une République épouse une femme, ancienne mannequin qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre Président:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
- Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
- Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
- Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
- Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
- Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
- Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

- Alors, je t'ai épousé toi, un président, un politique qui a fait pleins de promesses,
pour être certaine de bien me faire bai... ....

nb69100 #73

c'est un mec condané a mort. le maton lui dit :
j'ai 1 bonne et 1 mauvaise nouvelle. le condané dit :
donne la mauvaise. la mauvaise c'est que t'es condané a mort et tu va etre fusillé.
le condané dit :
donne la bonne maintenant. la bonne c'est que le tireur c'est cissé...

😆

brainsoft #74

Dans le meme registre que celle de Bergkamp :

C'est une personne qui se promène sur un marché , quand tout à coup il bloque sur un vendeur :
- Quoi 5000$ le kilo de cervelle !! C'est horriblement cher ...
- C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, 5000$...
- Attendez, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000$ le kilo!
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est ???
- C'est de la cervelle de femme !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ...
- Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?

bergkamp Auteur du sujet #76

Pour les gourmands...

Recette de la dinde au Whisky

- Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
- Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
- Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
- Se bercer 3 berres de whisky.
- Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
- Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
- Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
- Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
- Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
- Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

luckydu13 #79

bravo Jeremy !!!!!
mais bon, j'ais pas trop osé donner des coup d'boules,
le petit gars c'est tout de meme notre president...
voyons, un peu de respect !!!
faux cul que je suis..... 😀 😀 😀

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