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Allez, à mon tour!!

C'est trois personnes qui sont dans un avion .
Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste !
Le terroriste leur dit :
- Je vous emmène sur une île , où vous mourrez .
Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie :
- Je préfère mourir plutôt que me liv...
Paf ! L'américain est mort .
Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher 100 fruits dans la forêt .
Le français revient le premier avec 100 litchis .
- Fourre-les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème ,
le français éclate de rire et est tué .
Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande :
- Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ...
- C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ...

😆 😆

C'est un Américain, un Français et un belge qui partent à la chasse dans la savane Africaine.
Ils se donnent un rendez-vous dans 3 heures à la même place. Et puis ils partent tous de leur côtés respectif.
3 heures après, l'Américain était le premier à être au rendez-vous. Il attendait ses amis lorsqu'il vit arriver le français. Ils comparèrent leurs prises.

Américain:«Salut, qu'à tu rapporté?»
Français:«J'ai eu 15 gazelles,10 singes et 3 éléphants.»
Américain:«Juste ça? Moi j'ai réussi à prendre 100 gazelles, 10 éléphants et 15 chimpanzés.»
Puis le belge arriva, les salua.
Américain:«Ah, salut et toi quelle sont tes prises?»
Belge:«Ben moi, j'ai pris une gazelle, un éléphant et 200 panou-panou»
Le Français et l'américain dirent en coeur:«Un panou-panou? Qu'est-ce que c'est???»
Le belge lui répliqua:«Oh vous savez, ces grosses bestioles noires derrière les buissons et qui disent toujours: Pas nous Pas nous!!»

Jaja33 a écrit :

Allez, à mon tour!!

C'est trois personnes qui sont dans un avion .
Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste !
Le terroriste leur dit :
- Je vous emmène sur une île , où vous mourrez .
Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie :
- Je préfère mourir plutôt que me liv...
Paf ! L'américain est mort .
Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher 100 fruits dans la forêt .
Le français revient le premier avec 100 litchis .
- Fourre-les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème ,
le français éclate de rire et est tué .
Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande :
- Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ...
- C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ...

😆 😆

MDR!!! Vraiment excellente la blague sur le terroriste j'ai vraiment adoré merci pour ce bon moment jaja

Bergkamp a écrit :

Un peu longue, mais bon…

C’est un homme qui entre dans un bar, bois un verre et voit un grand vase remplit de billets de 10€, Il demande au patron à quoi ça sert,
- Vous mettez 10€ dans le vase, et si vous réussissez 3 missions, le vase est à vous.
- Et quelles sont les missions ?
- On ne vous le dit pas, il faut mettre 10€ d’abord
L’homme tente le coup, pour 10€ il n’a rien à perdre,
Alors voilà les 3 missions :
1- boire un verre de Tequilla avec du piment sans grimacer
2- arracher la carie du pitbull d’en face
3- faire l’amour à la vieille dame de l’immeuble d’à coté
L’homme comprend que c’est impossible et demande d’être remboursé, mais impossible, il a déjà payé. Il reste donc au bar mais avec quelques verres, se sent le courage de relever le défi. Il commence donc par le verre de Tequilla, le boit avec difficulté mais sans grimacer. Ensuite, il se dirige dans la cours d’en face où le pitbull commence à aboyer, l’homme hurle, le pitbull grogne, etc... et silence.
Les clients pensent que le client est mort mais ils le voient revenir en sang avec les vêtements déchirés. L’homme demande alors :
- Bon alors, elle est où maintenant la vieille avec sa carie ?

Magnifique !

Une petite dernière avant d'aller manger un morceau!!

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

🙂

Pour continuer sur le "bateau"

Recette gâteau d'amour :

Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Et hop!!!! nouvelle petite blagounette!

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Dans une pharmacie

- Bonjour, je voudrai un préservatif parfumé SVP
- Oui, bien sûr... à quel parfum?
- Aux pommes, c'est pour un boudin...

de circonstance...

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et L'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...

Citation de Karim Benzema: "Je resterai à Lyon jusqu'à ce qu'on gagne la Ligue des champions" - RTL - décembre 2007 😆

Quelle classe ce joueur,il a décidé de rester à vie à Lyon!!!Chapeau l'artiste!!!! 😆 😆 😆

FANGIO a écrit :

Quelle classe ce joueur,il a décidé de rester à vie à Lyon!!!Chapeau l'artiste!!!! 😆 😆 😆

Je suis en train d'en recherhcher une de Cissé qui est pas mal non plus!!! 😀 😀

Bergkamp a écrit :

Dans une pharmacie

- Bonjour, je voudrai un préservatif parfumé SVP
- Oui, bien sûr... à quel parfum?
- Aux pommes, c'est pour un boudin...

Dans le même registre

Préservatif goût mayonnaise
Spécial thon !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu'à 100 mètres de
profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà,
il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé
des restes de fibre de verre. Il s'est avéré d'après les scientifiques
Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau
numérique en fibre de verre.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Quelques semaines plus tard, en Belgique , le communiqué (ci-dessous) de
L'Agence de Presse Belge est publié :

« Suite à des fouilles dans le sous-sol belge , jusqu'à une profondeur de
500 mètres, des scientifiques et chercheurs Belges n'ont rien trouvé du
tout. Ils en concluent que les anciens Belges disposaient déjà, il y a
5000 ans, d'un réseau Wifi.

Lol sacrés belges...

Une devinette.
Pourquoi en Corse y a t'il plus de baptèmes que de marriages?

??!?
Aucune idée...

serval1971@hotmail.com a écrit :

Une devinette.
Pourquoi en Corse y a t'il plus de baptèmes que de marriages?

Car il y a plus de Parrain que de Témoins 😆