~ Forum -> HUMOUR (Blagues, Anecdotes...) ~

Un peu de politique...

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y. Qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins. Donc toi, tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement rempli ses couches, le petit se dirige vers la chambre de ses parents. Voyant que sa mère est profondément endormie, il va voir dans la chambre de la bonne où, à travers le trou de serrure, il voit son père en train d'honorer la demoiselle.
Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne dans sa chambre et se recouche.
Le lendemain matin, le petit va voir son père:
- Ça y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme enc... la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

La vérité sort de la bouche des enfants...

http://img515.imageshack.us/img515/8216/874434462smallcx8.jpg http://img515.imageshack.us/img515/1478/lasurditdeshommespg1.jpg http://img207.imageshack.us/img207/1092/865500867smallca6.jpg http://img207.imageshack.us/img207/5777/x1pcjqddvowrnrw15byj4ikpw8.jpg

C'est une jeune fille qui fait ses courses. Le caissier passe un par un ses achats, la regarde et lui dit:
- Vous, vous êtes célibataire...
- Oui, comment avez vous deviné?
- Parce que vous êtes moche...

Monsieur et Madame Médéton ont quatre enfants

leurs noms dans l'ordre : derek tom jean nelly 😆

A quoi ressemble une portugaise qui passe la serpilliere

réponse : une migale

Une blonde qui drague:
-oh je n'avait pas vu que tu avait des yeux bleus!
l'homme répond:
-c'est peut etre parce qu'il sont marrons... 😆

C'est un homme (un belge par exemple...) qui se promène dans un quartier plus ou moins recommandé. Un jeune femme l'aborde:
- Eh... tu me donnes combien?
- Ben ça, je ne sais pas
- Alleeeezzzz... dis moi combien?
- euh... 20/22 ans

- - - 300 - - - 💃

Ju a écrit :

Une blonde qui drague:
-oh je n'avait pas vu que tu avait des yeux bleus!
l'homme répond:
-c'est peut etre parce qu'il sont marrons... 😆

👍

Devinette: Pourquoi les plongeurs entrent toujours dans l'eau en arrière?
Parce que sinon, ils tombent dans le bateau... 😕

petite blagounette.....

- Deux garçons jouaient au football devant le stade vélodrome, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

.... 😛 😛 😛 ......

Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama ????

Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ???

REPONSE 1 : pour mieux ce coucher dans les virages

REPONSE 2 : un belge qui a perdu a cache-cache

(dsl si il y a des belges...............)

Mr et Mme FLY ont 3 fils, quels sont les prénoms des 3 garçons?... Abdoul, Yves, Hakim... parce que: "ABDOUL YVES HAKIM FLY" (La chanson) 😳

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Pour les 50 ans de mariage de son couple, le mari invite sa femme dans un resto classos.
Elle
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...

C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.

jéjé03 a écrit :

Mr et Mme FLY ont 3 fils, quels sont les prénoms des 3 garçons?... Abdoul, Yves, Hakim... parce que: "ABDOUL YVES HAKIM FLY" (La chanson) 😳

🤷
allez, la prochaine sera la bonne...

Zezette et Foufoune sont en voiture et se font arreter par les flics pour excès de vitesse.

Qui paie l'amende?

...c'est Zézette car Foufoune est en règle!!!

Dans l'esprit rugby du moment, voici ce qu'on entend de la part des entraineurs sur les terrrains d'entrainement (pour certaines c'est du vécu...... 😆 )

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrives pas à choper un gaillole en touche"

"Les gars, attention à celui-là , il réfléchit avec les bras !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"Sur la première mélée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon"

"Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos cou... explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots"

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoà en plein air"

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enc...."

"Louper un plaquage, c'est comme enc.... un collègue, ça se fait pas !"

Pardon pour les mots grossiers mais c'est l'entraineur qui l'a dit 😉

Jaja33 a écrit :

C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.

Oulala... ça part en sucette la... 😳 bon allé une p'tite pour la route...

C'est une blonde (encore!!!) qui vient de se taper un fossé avec sa voiture et qui est au bord de la route, désespérée la pauvre...

quand un automobiliste s'arrete voyant que c'est une blonde en pleure et il lui demande:

"mais qu'est ce qui se passe ma pauvre dame?" et la blonde répond: "et bien je suis triste car j'ai cabossé toute ma voiture! elle était toute neuve! snif snif.."

et le gars lui répond: "mais c'est pas grave, vous n'avez qu'à souffler dans le pot d'echappement et vous verrez votre voiture va se décabosser toute seule!"

D'un air surpris, la blonde répond à son tour: "ah bon? ah c'est pas bete ça et merci du conseil!" l'automobiliste repart... mort de rire en voyant dans son retro la blonde souffler dans le pot d'echappement!

Lorsqu'une autre blonde s'arrete à son tour, en lui demandant: "mais qu'est que vous faite la? pourquoi soufflez vous dans votre pot d'echappement?"

donc la blonde lui explique: "et bien un automobiliste tout à l'heure qui s'est arreté m'a dis que si je soufflais dans mon pot d'echappement, ma voiture allait se décabosser!"

et l'autre blonde répond: "Ah ok! mais ça va pas marcher puisque vous avez les vitres ouvertes!"

Bon j'vais arrété de rigoler tout seul devant mon ecran donc je vais vous en faire partager une ptite que j'trouve bien sympa :

Comment s'appele la grand-mère de benladen ❓ ( petit rappel : il et encore vivant !)

réponse : Ma mitraillette (Mamie traillette <:: pour ceux qui en du mal a comprendre 😲 )

Un peu longue, mais bon…

C’est un homme qui entre dans un bar, bois un verre et voit un grand vase remplit de billets de 10€, Il demande au patron à quoi ça sert,
- Vous mettez 10€ dans le vase, et si vous réussissez 3 missions, le vase est à vous.
- Et quelles sont les missions ?
- On ne vous le dit pas, il faut mettre 10€ d’abord
L’homme tente le coup, pour 10€ il n’a rien à perdre,
Alors voilà les 3 missions :
1- boire un verre de Tequilla avec du piment sans grimacer
2- arracher la carie du pitbull d’en face
3- faire l’amour à la vieille dame de l’immeuble d’à coté
L’homme comprend que c’est impossible et demande d’être remboursé, mais impossible, il a déjà payé. Il reste donc au bar mais avec quelques verres, se sent le courage de relever le défi. Il commence donc par le verre de Tequilla, le boit avec difficulté mais sans grimacer. Ensuite, il se dirige dans la cours d’en face où le pitbull commence à aboyer, l’homme hurle, le pitbull grogne, etc... et silence.
Les clients pensent que le client est mort mais ils le voient revenir en sang avec les vêtements déchirés. L’homme demande alors :
- Bon alors, elle est où maintenant la vieille avec sa carie ?