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Message par **G-rom** » 11 sept. 2007, 11:11

Mr et Mme FLY ont 3 fils, quels sont les prénoms des 3 garçons?... Abdoul, Yves, Hakim... parce que: "ABDOUL YVES HAKIM FLY" (La chanson)

Jaja33 · Message par **Jaja33** » 11 sept. 2007, 11:31

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Jaja33 · Message par **Jaja33** » 11 sept. 2007, 11:37

Pour les 50 ans de mariage de son couple, le mari invite sa femme dans un resto classos.
Elle
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...

Jaja33 · Message par **Jaja33** » 11 sept. 2007, 11:39

C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.

Message par **Bergkamp** » 11 sept. 2007, 11:41

jéjé03 a écrit :Mr et Mme FLY ont 3 fils, quels sont les prénoms des 3 garçons?... Abdoul, Yves, Hakim... parce que: "ABDOUL YVES HAKIM FLY" (La chanson)

allez, la prochaine sera la bonne...

Jaja33 · Message par **Jaja33** » 11 sept. 2007, 11:46

Zezette et Foufoune sont en voiture et se font arreter par les flics pour excès de vitesse.

Qui paie l'amende?

...c'est Zézette car Foufoune est en règle!!!

slevin · Message par **slevin** » 11 sept. 2007, 11:48

Dans l'esprit rugby du moment, voici ce qu'on entend de la part des entraineurs sur les terrrains d'entrainement (pour certaines c'est du vécu...... )

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrives pas à choper un gaillole en touche"

"Les gars, attention à celui-là , il réfléchit avec les bras !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"Sur la première mélée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon"

"Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos cou... explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots"

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le BolchoÃ en plein air"

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enc...."

"Louper un plaquage, c'est comme enc.... un collègue, ça se fait pas !"

Pardon pour les mots grossiers mais c'est l'entraineur qui l'a dit

Message par **G-rom** » 11 sept. 2007, 11:56

Jaja33 a écrit :C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.

Oulala... ça part en sucette la...

bon allé une p'tite pour la route...

C'est une blonde (encore!!!) qui vient de se taper un fossé avec sa voiture et qui est au bord de la route, désespérée la pauvre...

quand un automobiliste s'arrete voyant que c'est une blonde en pleure et il lui demande:

"mais qu'est ce qui se passe ma pauvre dame?" et la blonde répond: "et bien je suis triste car j'ai cabossé toute ma voiture! elle était toute neuve! snif snif.."

et le gars lui répond: "mais c'est pas grave, vous n'avez qu'à souffler dans le pot d'echappement et vous verrez votre voiture va se décabosser toute seule!"

D'un air surpris, la blonde répond à son tour: "ah bon? ah c'est pas bete ça et merci du conseil!" l'automobiliste repart... mort de rire en voyant dans son retro la blonde souffler dans le pot d'echappement!

Lorsqu'une autre blonde s'arrete à son tour, en lui demandant: "mais qu'est que vous faite la? pourquoi soufflez vous dans votre pot d'echappement?"

donc la blonde lui explique: "et bien un automobiliste tout à l'heure qui s'est arreté m'a dis que si je soufflais dans mon pot d'echappement, ma voiture allait se décabosser!"

et l'autre blonde répond: "Ah ok! mais ça va pas marcher puisque vous avez les vitres ouvertes!"

alpha87 · Message par **alpha87** » 11 sept. 2007, 12:04

Bon j'vais arrété de rigoler tout seul devant mon ecran donc je vais vous en faire partager une ptite que j'trouve bien sympa :

Comment s'appele la grand-mère de benladen

( petit rappel : il et encore vivant !)

réponse : Ma mitraillette (Mamie traillette <:: pour ceux qui en du mal a comprendre

)

Message par **Bergkamp** » 11 sept. 2007, 15:20

Un peu longue, mais bon…

C’est un homme qui entre dans un bar, bois un verre et voit un grand vase remplit de billets de 10€, Il demande au patron à quoi ça sert,
- Vous mettez 10€ dans le vase, et si vous réussissez 3 missions, le vase est à vous.
- Et quelles sont les missions ?
- On ne vous le dit pas, il faut mettre 10€ d’abord
L’homme tente le coup, pour 10€ il n’a rien à perdre,
Alors voilà les 3 missions :
1- boire un verre de Tequilla avec du piment sans grimacer
2- arracher la carie du pitbull d’en face
3- faire l’amour à la vieille dame de l’immeuble d’à coté
L’homme comprend que c’est impossible et demande d’être remboursé, mais impossible, il a déjà payé. Il reste donc au bar mais avec quelques verres, se sent le courage de relever le défi. Il commence donc par le verre de Tequilla, le boit avec difficulté mais sans grimacer. Ensuite, il se dirige dans la cours d’en face où le pitbull commence à aboyer, l’homme hurle, le pitbull grogne, etc... et silence.
Les clients pensent que le client est mort mais ils le voient revenir en sang avec les vêtements déchirés. L’homme demande alors :
- Bon alors, elle est où maintenant la vieille avec sa carie ?

Jaja33 · Message par **Jaja33** » 11 sept. 2007, 16:17

Allez, à mon tour!!

C'est trois personnes qui sont dans un avion .
Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste !
Le terroriste leur dit :
- Je vous emmène sur une île , où vous mourrez .
Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie :
- Je préfère mourir plutôt que me liv...
Paf ! L'américain est mort .
Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher 100 fruits dans la forêt .
Le français revient le premier avec 100 litchis .
- Fourre-les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème ,
le français éclate de rire et est tué .
Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande :
- Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ...
- C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ...

Jaja33 · Message par **Jaja33** » 11 sept. 2007, 16:22

C'est un Américain, un Français et un belge qui partent à la chasse dans la savane Africaine.
Ils se donnent un rendez-vous dans 3 heures à la même place. Et puis ils partent tous de leur côtés respectif.
3 heures après, l'Américain était le premier à être au rendez-vous. Il attendait ses amis lorsqu'il vit arriver le français. Ils comparèrent leurs prises.

Américain:«Salut, qu'à tu rapporté?»
Français:«J'ai eu 15 gazelles,10 singes et 3 éléphants.»
Américain:«Juste ça? Moi j'ai réussi à prendre 100 gazelles, 10 éléphants et 15 chimpanzés.»
Puis le belge arriva, les salua.
Américain:«Ah, salut et toi quelle sont tes prises?»
Belge:«Ben moi, j'ai pris une gazelle, un éléphant et 200 panou-panou»
Le Français et l'américain dirent en coeur:«Un panou-panou? Qu'est-ce que c'est???»
Le belge lui répliqua:«Oh vous savez, ces grosses bestioles noires derrière les buissons et qui disent toujours: Pas nous Pas nous!!»

FCK-Serval · Message par **FCK-Serval** » 11 sept. 2007, 20:07

Jaja33 a écrit :Allez, à mon tour!!

C'est trois personnes qui sont dans un avion .
Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste !
Le terroriste leur dit :
- Je vous emmène sur une île , où vous mourrez .
Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie :
- Je préfère mourir plutôt que me liv...
Paf ! L'américain est mort .
Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher 100 fruits dans la forêt .
Le français revient le premier avec 100 litchis .
- Fourre-les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème ,
le français éclate de rire et est tué .
Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande :
- Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ...
- C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ...

MDR!!! Vraiment excellente la blague sur le terroriste j'ai vraiment adoré merci pour ce bon moment jaja

Message par **def** » 11 sept. 2007, 20:21

Bergkamp a écrit :Un peu longue, mais bon…

C’est un homme qui entre dans un bar, bois un verre et voit un grand vase remplit de billets de 10€, Il demande au patron à quoi ça sert,
- Vous mettez 10€ dans le vase, et si vous réussissez 3 missions, le vase est à vous.
- Et quelles sont les missions ?
- On ne vous le dit pas, il faut mettre 10€ d’abord
L’homme tente le coup, pour 10€ il n’a rien à perdre,
Alors voilà les 3 missions :
1- boire un verre de Tequilla avec du piment sans grimacer
2- arracher la carie du pitbull d’en face
3- faire l’amour à la vieille dame de l’immeuble d’à coté
L’homme comprend que c’est impossible et demande d’être remboursé, mais impossible, il a déjà payé. Il reste donc au bar mais avec quelques verres, se sent le courage de relever le défi. Il commence donc par le verre de Tequilla, le boit avec difficulté mais sans grimacer. Ensuite, il se dirige dans la cours d’en face où le pitbull commence à aboyer, l’homme hurle, le pitbull grogne, etc... et silence.
Les clients pensent que le client est mort mais ils le voient revenir en sang avec les vêtements déchirés. L’homme demande alors :
- Bon alors, elle est où maintenant la vieille avec sa carie ?

Magnifique !

Jaja33 · Message par **Jaja33** » 11 sept. 2007, 21:05

Une petite dernière avant d'aller manger un morceau!!

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.